Obrigado Mia, foste a pessoa que me fez voltar a abrir este blog... És A MAIOR!!!
Esta é dedicada a ti!
Ora estava eu a entrar numa coisa que hoje em dia todos têm... Facebook!
Começo a ver, e na pagina inicial, alguém publicou um artigo com uma musica fantástica!
Tão fantastico quanto o momento!
Kansas - Carry ON Wayward Son...
Melhor é o Comentário...
"Quem não gosta disto, é surdo e ouve Justin Bieber!"
Ora a ciência tem de me vir explicar isto!
Como é que é possivel alguém ser surdo e Ouvir o quer que seja!
Se bem que concordo contigo minha cara... na tua afirmação magnifica! xD
Ai Mia Mia... Thanks xD
O Novo Dicionário Anda Aí.
(Eu queria ter posto isto no Facebook, mas excedeu o limite de caracteres, desculpem o facto de vos fazer abrir outra janela xD caso se lembrem de mais palavras e favor dizer)
ABAIXADOR - Aquilo que sentimos quando somos atingidos nas 'partes baixas'
ABANANAR - Adormecer ao som da música dos ABBA
ABARBATAR - Fazer tranças com a barba
ABASTECER - Tecer as abas
ABISMADO - pessoa que caiu no abismo
ABDICATIVO - 'Abdi' que está preso (seja lá o que for um ABDI)
ABDOMINAL - Muito feio (Ex.:"Abdominal homem das neves")
ABELOIRA - Nome que se dá nas beiras a um pássaro de coloração amarela
ABREVIADO - Bisturi destinado exclusivamente à operação de Gay's.
ABLEGADO - Agradecimento feito por um japonês recém chegado a Portugal
ABSORVEDOR - Remédio milagroso que tira todo o tipo de dores
ABSTERGENTE - Ignorar pessoas , ou pô-las de parte
ABUNDAR - Tornar algo parecido com a 'bunda'
ACABRAMAR - Estar apaixonado por uma cabra
ACABADOR - O mesmo que ABSORVEDOR
ACAPACHAR - Acto de achar a capa
ACHUMBAR - Bar para pessoas constipadas
ADORADOR - Ver ADMIRADOR
AGUACHADO - Outro nome pelo qual era conhecido MOISÉS
AMACIAR - Adora fazer 'truca-truca'
AMADOR - Ver ADORADOR. O mesmo que masoquista.
AMARGADO - O mesmo que ACABRAMAR , só que este é mais abrangente
AMBICIOSO - Pessoa que cia para os dois lados (BISSEXUAL)
ANALECTOR - Pessoa que lê o futuro (ou o passado) pela forma do ânus
ANALFABÉTICO - Pessoa que consegue escrever com o ânus
ANALOGIA - Ciência que estuda o ânus
ANÃO - Ano bissexto (por ser descomunalmente grande)
ANAPLÁSTICO - Nome de uma boneca (forte concorrente da 'BARBIE')
ANATÓMICO - Nome da filha mais velha de Albert Einstein
ANDAPÉ - Pessoa que não possui meio de transporte
ANDIROBA - Pessoa com licença de ladrão ambulante
ANTIEVANGÉLICO - Pessoa que não gosta da música do Vangelis
ANTIGÉNIO - Pessoa muito estúpida
ANTIPAPA - Pessoa que está em greve de fome
ANTI-RÁBICO - Pessoa que é contra os homossexuais
AORTA - Local de cultivo ; Quintal
APARTADO - Coisa ou local muito pequeno
APAVORAR - Oração feita pelos suecos ao seu Deus 'APAV'
APICIADURA - Sem comentários (seus badalhocos...)
ARCUENSE - Ar que vem do ânus (Pop. peido ou bufa)
ARGENTÃO - Pessoa aparentemente muito grande
ARMÁRIO - Vento proveniente do litoral
ARMADURA - Pénis em estado de erecção
ARMARINHO - vento proveniente do mar.
ARMENTAL - Camada de ar no interior da cabeça
ARRETADURA - Grito de espanto ao aperceber-se da rigidez da coisa
ARRIMAR - Poema (Os versos acabam sempre ARRIMAR)
ARTESÃO - Pessoa aparentemente excitada
ASSAFIADO - Assador que não recebe dinheiro
ATAMARADO - Colete de forças
ATAVIADOR - Cinto de segurança utilizado pelo piloto e co-piloto de um avião
ATESTADOR - Enxaqueca ; Dor de cabeça
ATOLADOIRO - Cabeça do rei
AVELAR - Ninho de Ave
AVOCATURA - Avô muito chato ou teimoso
AZARCÃO - Diz-se de uma pessoa com muita falta de sorte
BARÃO - Bar muito grande
BARATEZA - Bar para pessoas sem dinheiro
BARBASCO - Bar que se encontra na fronteira Franco-Espanhola
BARBAR - Bar para pessoas gagas
BARBICHA - Este é só para Gay's
BARBUDA - Bar onde se pratica o budismo
BARGANHAR - receber um botequim de herança.
BAROCLÍNICO - Cafetaria de um hospital
BARRACÃO - proibir a entrada de cachorro
BATACHIM - SANTINHO !!!!!!!!!
BATELA - Ordem dada para se agredir uma pessoa do sexo feminino
BELADONA - Mulher boa
BELIPOTENTE - Eu ! (Lindo e forte...)
BERIBÉRICO - Observar um nativo português ou espanhol no Porto
BEZERRO - O mesmo que "Num be nada!..."
BIBOCA - Pessoa que tem duas bocas
BIGAMIA - Acto de roubar duas vezes
BISBÓRRIAS - Ordem para cagá-las duas vezes
BISCOITO - Acto sexual repetido
BLASFÉMIA - Eu nem sequer sabia que havia BLASMACHO ....
BOLBO - Filial portuense da conhecida marca de automóveis suecos
BOMBARATO - Não existe, ou é bom e caro, ou barato e fraco
BORDADURA - Extremidades rijas
BRUTAMONTES - Mosh (de "brutos" + "aos montes")
COMUNGUEI - estar relacionado com um homossexual.
CONCEIÇÃO - elemento de soma. Ex: quatro com seis são dez.
CRETINO - nativo de Creta.
DATE - mandar alguém deitar : Date a!
DEBUG - transporte: Adoro andar Debug.
DESANUVIADO - a glória do gay.
DESBOTAR - quando a galinha bota dez ovos
DESDENTADAS - o mesmo que dez mordidas.
DESVIADO - uma dezena de homossexuais.
EDIFÍCIO - antônimo de "é fácil".
EFICIÊNCIA - ciência que estuda a letra "F".
EMBAIXADOR - Local a baixo da dor.
ENCURRALAR - o mesmo que esfolar o cu
ENTREGUEI - estar cercado de homossexuais.
ESFERA - animal selvagem já domesticado.
ESPERTO - o mesmo que distante.
GENEROSA - factor genético da rainha das flores.
GINCANA - bebida contendo gim e pinga.HALOGÊNIO - forma de se cumprimentar pessoas muito inteligentes.
GLANDE - sinônimo de "enolme".
HOME - Expressão do agreste : Home cabra da peste.
HOMOSSEXUAL - sabão em pó para lavar partes íntimas.
INTIMAÇÃO - o mesmo que carícias sexuais.
FILE - Comunicar: Não File comigo.
MINISTÉRIO - aparelho de som de tamanho reduzido.
MISSÃO - missa muito longa.
NEGATIVA - crioula muito trabalhadora.
NEGOCIANDO - crioulo entrando no cio.
OBSCURO - "OB" de cor preta.
PAINT - Usado para desembaraçar o cabelo : Me dá o Paint.
PORMENOR - Peru com menos de 18 anos.
PRESSUPOR - colocar preço em alguma coisa.
SOLUÇÃO - forte soluço
SUPERSTIÇÃO - crioulo muito forte.
TABELA - sinonimo de "estar muito bonita".
UNÇÃO - erro de concordância, o correcto seria "um é".
XIITA - nome da macaca do Tarzan
ABAIXADOR - Aquilo que sentimos quando somos atingidos nas 'partes baixas'
ABANANAR - Adormecer ao som da música dos ABBA
ABARBATAR - Fazer tranças com a barba
ABASTECER - Tecer as abas
ABISMADO - pessoa que caiu no abismo
ABDICATIVO - 'Abdi' que está preso (seja lá o que for um ABDI)
ABDOMINAL - Muito feio (Ex.:"Abdominal homem das neves")
ABELOIRA - Nome que se dá nas beiras a um pássaro de coloração amarela
ABREVIADO - Bisturi destinado exclusivamente à operação de Gay's.
ABLEGADO - Agradecimento feito por um japonês recém chegado a Portugal
ABSORVEDOR - Remédio milagroso que tira todo o tipo de dores
ABSTERGENTE - Ignorar pessoas , ou pô-las de parte
ABUNDAR - Tornar algo parecido com a 'bunda'
ACABRAMAR - Estar apaixonado por uma cabra
ACABADOR - O mesmo que ABSORVEDOR
ACAPACHAR - Acto de achar a capa
ACHUMBAR - Bar para pessoas constipadas
ADORADOR - Ver ADMIRADOR
AGUACHADO - Outro nome pelo qual era conhecido MOISÉS
AMACIAR - Adora fazer 'truca-truca'
AMADOR - Ver ADORADOR. O mesmo que masoquista.
AMARGADO - O mesmo que ACABRAMAR , só que este é mais abrangente
AMBICIOSO - Pessoa que cia para os dois lados (BISSEXUAL)
ANALECTOR - Pessoa que lê o futuro (ou o passado) pela forma do ânus
ANALFABÉTICO - Pessoa que consegue escrever com o ânus
ANALOGIA - Ciência que estuda o ânus
ANÃO - Ano bissexto (por ser descomunalmente grande)
ANAPLÁSTICO - Nome de uma boneca (forte concorrente da 'BARBIE')
ANATÓMICO - Nome da filha mais velha de Albert Einstein
ANDAPÉ - Pessoa que não possui meio de transporte
ANDIROBA - Pessoa com licença de ladrão ambulante
ANTIEVANGÉLICO - Pessoa que não gosta da música do Vangelis
ANTIGÉNIO - Pessoa muito estúpida
ANTIPAPA - Pessoa que está em greve de fome
ANTI-RÁBICO - Pessoa que é contra os homossexuais
AORTA - Local de cultivo ; Quintal
APARTADO - Coisa ou local muito pequeno
APAVORAR - Oração feita pelos suecos ao seu Deus 'APAV'
APICIADURA - Sem comentários (seus badalhocos...)
ARCUENSE - Ar que vem do ânus (Pop. peido ou bufa)
ARGENTÃO - Pessoa aparentemente muito grande
ARMÁRIO - Vento proveniente do litoral
ARMADURA - Pénis em estado de erecção
ARMARINHO - vento proveniente do mar.
ARMENTAL - Camada de ar no interior da cabeça
ARRETADURA - Grito de espanto ao aperceber-se da rigidez da coisa
ARRIMAR - Poema (Os versos acabam sempre ARRIMAR)
ARTESÃO - Pessoa aparentemente excitada
ASSAFIADO - Assador que não recebe dinheiro
ATAMARADO - Colete de forças
ATAVIADOR - Cinto de segurança utilizado pelo piloto e co-piloto de um avião
ATESTADOR - Enxaqueca ; Dor de cabeça
ATOLADOIRO - Cabeça do rei
AVELAR - Ninho de Ave
AVOCATURA - Avô muito chato ou teimoso
AZARCÃO - Diz-se de uma pessoa com muita falta de sorte
BARÃO - Bar muito grande
BARATEZA - Bar para pessoas sem dinheiro
BARBASCO - Bar que se encontra na fronteira Franco-Espanhola
BARBAR - Bar para pessoas gagas
BARBICHA - Este é só para Gay's
BARBUDA - Bar onde se pratica o budismo
BARGANHAR - receber um botequim de herança.
BAROCLÍNICO - Cafetaria de um hospital
BARRACÃO - proibir a entrada de cachorro
BATACHIM - SANTINHO !!!!!!!!!
BATELA - Ordem dada para se agredir uma pessoa do sexo feminino
BELADONA - Mulher boa
BELIPOTENTE - Eu ! (Lindo e forte...)
BERIBÉRICO - Observar um nativo português ou espanhol no Porto
BEZERRO - O mesmo que "Num be nada!..."
BIBOCA - Pessoa que tem duas bocas
BIGAMIA - Acto de roubar duas vezes
BISBÓRRIAS - Ordem para cagá-las duas vezes
BISCOITO - Acto sexual repetido
BLASFÉMIA - Eu nem sequer sabia que havia BLASMACHO ....
BOLBO - Filial portuense da conhecida marca de automóveis suecos
BOMBARATO - Não existe, ou é bom e caro, ou barato e fraco
BORDADURA - Extremidades rijas
BRUTAMONTES - Mosh (de "brutos" + "aos montes")
COMUNGUEI - estar relacionado com um homossexual.
CONCEIÇÃO - elemento de soma. Ex: quatro com seis são dez.
CRETINO - nativo de Creta.
DATE - mandar alguém deitar : Date a!
DEBUG - transporte: Adoro andar Debug.
DESANUVIADO - a glória do gay.
DESBOTAR - quando a galinha bota dez ovos
DESDENTADAS - o mesmo que dez mordidas.
DESVIADO - uma dezena de homossexuais.
EDIFÍCIO - antônimo de "é fácil".
EFICIÊNCIA - ciência que estuda a letra "F".
EMBAIXADOR - Local a baixo da dor.
ENCURRALAR - o mesmo que esfolar o cu
ENTREGUEI - estar cercado de homossexuais.
ESFERA - animal selvagem já domesticado.
ESPERTO - o mesmo que distante.
GENEROSA - factor genético da rainha das flores.
GINCANA - bebida contendo gim e pinga.HALOGÊNIO - forma de se cumprimentar pessoas muito inteligentes.
GLANDE - sinônimo de "enolme".
HOME - Expressão do agreste : Home cabra da peste.
HOMOSSEXUAL - sabão em pó para lavar partes íntimas.
INTIMAÇÃO - o mesmo que carícias sexuais.
FILE - Comunicar: Não File comigo.
MINISTÉRIO - aparelho de som de tamanho reduzido.
MISSÃO - missa muito longa.
NEGATIVA - crioula muito trabalhadora.
NEGOCIANDO - crioulo entrando no cio.
OBSCURO - "OB" de cor preta.
PAINT - Usado para desembaraçar o cabelo : Me dá o Paint.
PORMENOR - Peru com menos de 18 anos.
PRESSUPOR - colocar preço em alguma coisa.
SOLUÇÃO - forte soluço
SUPERSTIÇÃO - crioulo muito forte.
TABELA - sinonimo de "estar muito bonita".
UNÇÃO - erro de concordância, o correcto seria "um é".
XIITA - nome da macaca do Tarzan
As Melhores Frases de Engate
Uma coisa para a Comédia!
-(Olhar para o fecho das calças) Bem, sabes, não se vai chupar sozinho
-Se fosses chocolate lambia-te até à prata
-Se cair, já sei onde me agarrar .
-Tens uns olhos que, que,... que te comia a cona toda!
-Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois .
-Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
-Tens uns olhos que parecem dois grelhadores, quando olho para ti até se me grelham os tomates.
-Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te um... olho!
-Tens umas lindas pernas, só é pena serem a primeira coisa que se põe para o lado.
-Se tivesse no teu lugar, faria amor comigo na boa!
-Posso tocar no teu umbigo... por dentro?
-Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
-Que curvas que tu tens, e eu sem travões.
-Podes olhar para mim durante um bocadinho? Quero memorizar a tua cara para sonhar contigo esta noite.
-Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
-Perdi a chave da minha casa, posso ir dormir na tua?
-Olá, sou o tipo perfeito. Disseram-me que andavas à minha procura.
-O teu pai deve ser terrorista: És cá uma bomba!
-O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
-Não sou muito bom em matemática, mas 1+1=69?
-Ia até ao fim do mundo por um sorriso teu, e ainda mais longe pelas outras coisa que podes fazer com a boca.
-Gostas de morangos? Óptimo, tenho preservativos com esse sabor.
-Está mesmo quente aqui dentro, ou é por tu estares ao meu lado?
-Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
-Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
-Doeu muito quando caíste do céu?
-Diz-me como te chamas para te pedir ao Pai Natal.
-Desculpa por te apalpar, mas pensei que fosse uma etiqueta em braile.
-Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te o... olho!
- Com um cu desses estás convidada para cagar em minha casa!
- A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu!
- Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
- Tens um cu que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!
- Oh boa, com um cú desses deves cagar bombons!
- És como um helicóptero: gira e boa!
- Um dia pensei levar-te no meu coração. Mas depois topei que era muita areia para o meu camião…
- Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!
- Que belas pernas! A que horas abrem?
– Ó Fêvera! Junta-te aqui à brasa!
- Ó joia! Anda aqui ao ourives.
- Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos…
- Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto…
- Acreditas em amor à primeira vista; ou tenho que passar por aqui mais uma vez?
- Contigo filha, era até ao osso!
- Quem me dera que fosses um frango para te pôr um pau no cú e fazer-te suar…
- Quem me dera que fosses um carrossel para te montar o dia todo por 100 paus…
- Não és nada má! Já tive pior e a pagar!
- Oh boa! Aposto que hoje é o teu dia de anos… Não queres vir cá soprar na vela?
- Oh boa! Até te fazia um vestidinho de saliva!
- Quem me dera ser um barco pirata para ir descobrir o teu tesouro!
- Andas na tropa?!… É QUE JÁ MARCHAVAS!
- Sobe aqui ao andaime, que eu já estou com ele montado!
- Ó filha anda cá que o pai unta-te!
- Tanta carne e eu em jejum…
- Contigo… era até achar petróleo!
- És católica?… É que tens umas mamas, valha-me Deus!
- Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Scwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie…
- Se é verdade que somos o que comemos, eu amanhã podia ser tu!
- Come-me, que eu como-te a ti…
- Com uma montra dessas… Imagino como é que é o armazém!
- Olha, queres ir lá a casa para ouvir música? Se depois não gostares da música, podes vestir-te e ir embora.
- Oh Flôr… Dá p’ra pôr?!
Os meus amigos querem saber se achas que sou giro.
-Posso ver a etiqueta da tua camisola? (Depois, se ela deixar…) Ah!, tal como calculava: Made in Heaven!
-Tu e eu. Chantilly e algemas. Alguma pergunta?
-Quem me dera que os meus olhos fossem uma bela lagoa onde eu te visse todos os dias te banhares toda nua…
-(Molha um dedo na tua boca e toca-lhe na sua roupa; depois:) E que tal irmos para minha casa mudar essa roupa encharcada?
-Hoje fui ao diccionário espreitar o significado de “bonita” e encontrei lá o teu nome.
-Fazer muito sexo mata; queres morrer feliz?
-Desculpa, sou novo na cidade. Podes dar-me indicações de como ir para tua casa?
-Senta-te no meu colo e vamos fortalecer as coisas entre nós!Eu sei que o leite faz bem ao corpo, mas não achas que exageraste?
-Gosto tanto das tuas pernas que lhes vou dar nomes. Esta é Natal e esta o Ano Novo. Posso ver-te entre os Feriados?Não és Avé-Maria, mas és cheia de graça!
-Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo, esta noite!
-Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo!
-Não te esqueças do meu nome! Mais logo vais gritá-lo…
- Oi, como estás hoje?
- Boa!
- Não, eu perguntei como ESTAVAS, não como ERAS!
- Tens lume?
- Mas tu tens o cigarro aceso!
- Ah, pois tenho, c*r*lho! E por falar em c*r*lho, queres f**** comigo?
- Dormes em cima da tua barriga?
- Não!
- Então e eu, posso?
- Tens uma moeda que me possas emprestar?
- Sim! Mas para quê?
- É que a minha mãe pediu-me para lhe telefonar quando encontrasse a mulher da minha vida!
- Sabes qual é a diferença entre a conversa e o sexo?
- Não!
- Então queres subir para conversarmos um pouco?
- Que tal comermos uma pizza e depois darmos uma?
- HEY!
- Que foi? Não gostas de pizza?
SE ISTO TUDO NAO RESULTAR:
Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito...
Olha lá, com menos cu também se caga, sabias?
Se o teu cu fosse uma torrada teria que barrar manteiga com um remo .
Mau, mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
-(Olhar para o fecho das calças) Bem, sabes, não se vai chupar sozinho
-Se fosses chocolate lambia-te até à prata
-Se cair, já sei onde me agarrar .
-Tens uns olhos que, que,... que te comia a cona toda!
-Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois .
-Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
-Tens uns olhos que parecem dois grelhadores, quando olho para ti até se me grelham os tomates.
-Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te um... olho!
-Tens umas lindas pernas, só é pena serem a primeira coisa que se põe para o lado.
-Se tivesse no teu lugar, faria amor comigo na boa!
-Posso tocar no teu umbigo... por dentro?
-Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
-Que curvas que tu tens, e eu sem travões.
-Podes olhar para mim durante um bocadinho? Quero memorizar a tua cara para sonhar contigo esta noite.
-Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
-Perdi a chave da minha casa, posso ir dormir na tua?
-Olá, sou o tipo perfeito. Disseram-me que andavas à minha procura.
-O teu pai deve ser terrorista: És cá uma bomba!
-O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
-Não sou muito bom em matemática, mas 1+1=69?
-Ia até ao fim do mundo por um sorriso teu, e ainda mais longe pelas outras coisa que podes fazer com a boca.
-Gostas de morangos? Óptimo, tenho preservativos com esse sabor.
-Está mesmo quente aqui dentro, ou é por tu estares ao meu lado?
-Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
-Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
-Doeu muito quando caíste do céu?
-Diz-me como te chamas para te pedir ao Pai Natal.
-Desculpa por te apalpar, mas pensei que fosse uma etiqueta em braile.
-Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te o... olho!
- Com um cu desses estás convidada para cagar em minha casa!
- A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu!
- Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
- Tens um cu que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!
- Oh boa, com um cú desses deves cagar bombons!
- És como um helicóptero: gira e boa!
- Um dia pensei levar-te no meu coração. Mas depois topei que era muita areia para o meu camião…
- Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!
- Que belas pernas! A que horas abrem?
– Ó Fêvera! Junta-te aqui à brasa!
- Ó joia! Anda aqui ao ourives.
- Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos…
- Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto…
- Acreditas em amor à primeira vista; ou tenho que passar por aqui mais uma vez?
- Contigo filha, era até ao osso!
- Quem me dera que fosses um frango para te pôr um pau no cú e fazer-te suar…
- Quem me dera que fosses um carrossel para te montar o dia todo por 100 paus…
- Não és nada má! Já tive pior e a pagar!
- Oh boa! Aposto que hoje é o teu dia de anos… Não queres vir cá soprar na vela?
- Oh boa! Até te fazia um vestidinho de saliva!
- Quem me dera ser um barco pirata para ir descobrir o teu tesouro!
- Andas na tropa?!… É QUE JÁ MARCHAVAS!
- Sobe aqui ao andaime, que eu já estou com ele montado!
- Ó filha anda cá que o pai unta-te!
- Tanta carne e eu em jejum…
- Contigo… era até achar petróleo!
- És católica?… É que tens umas mamas, valha-me Deus!
- Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Scwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie…
- Se é verdade que somos o que comemos, eu amanhã podia ser tu!
- Come-me, que eu como-te a ti…
- Com uma montra dessas… Imagino como é que é o armazém!
- Olha, queres ir lá a casa para ouvir música? Se depois não gostares da música, podes vestir-te e ir embora.
- Oh Flôr… Dá p’ra pôr?!
Os meus amigos querem saber se achas que sou giro.
-Posso ver a etiqueta da tua camisola? (Depois, se ela deixar…) Ah!, tal como calculava: Made in Heaven!
-Tu e eu. Chantilly e algemas. Alguma pergunta?
-Quem me dera que os meus olhos fossem uma bela lagoa onde eu te visse todos os dias te banhares toda nua…
-(Molha um dedo na tua boca e toca-lhe na sua roupa; depois:) E que tal irmos para minha casa mudar essa roupa encharcada?
-Hoje fui ao diccionário espreitar o significado de “bonita” e encontrei lá o teu nome.
-Fazer muito sexo mata; queres morrer feliz?
-Desculpa, sou novo na cidade. Podes dar-me indicações de como ir para tua casa?
-Senta-te no meu colo e vamos fortalecer as coisas entre nós!Eu sei que o leite faz bem ao corpo, mas não achas que exageraste?
-Gosto tanto das tuas pernas que lhes vou dar nomes. Esta é Natal e esta o Ano Novo. Posso ver-te entre os Feriados?Não és Avé-Maria, mas és cheia de graça!
-Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo, esta noite!
-Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo!
-Não te esqueças do meu nome! Mais logo vais gritá-lo…
- Oi, como estás hoje?
- Boa!
- Não, eu perguntei como ESTAVAS, não como ERAS!
- Tens lume?
- Mas tu tens o cigarro aceso!
- Ah, pois tenho, c*r*lho! E por falar em c*r*lho, queres f**** comigo?
- Dormes em cima da tua barriga?
- Não!
- Então e eu, posso?
- Tens uma moeda que me possas emprestar?
- Sim! Mas para quê?
- É que a minha mãe pediu-me para lhe telefonar quando encontrasse a mulher da minha vida!
- Sabes qual é a diferença entre a conversa e o sexo?
- Não!
- Então queres subir para conversarmos um pouco?
- Que tal comermos uma pizza e depois darmos uma?
- HEY!
- Que foi? Não gostas de pizza?
SE ISTO TUDO NAO RESULTAR:
Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito...
Olha lá, com menos cu também se caga, sabias?
Se o teu cu fosse uma torrada teria que barrar manteiga com um remo .
Mau, mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
Ser-se daltónico é grave! Mais grave será dizer isto!
Estava eu e o Marcos, sentados em pleno Beirão e chega uma amiga nossa, a Mia!
Estavamos a falar de vinhos e eu comecei a explicar umas coisas á Mia, até que ela se sai duma maneira, simplesente fantástica!
-"O Vinho Tinto não é aquela coisa que é Branca?"
Mas quem é que se atreve a dizer barbaridades destas?? Quem??
Poupem-me! Há certas pessoas que às vezes mais valia ficarem caladas!
Atenção que eu voltei a caça das calinadas! haha
Estavamos a falar de vinhos e eu comecei a explicar umas coisas á Mia, até que ela se sai duma maneira, simplesente fantástica!
-"O Vinho Tinto não é aquela coisa que é Branca?"
Mas quem é que se atreve a dizer barbaridades destas?? Quem??
Poupem-me! Há certas pessoas que às vezes mais valia ficarem caladas!
Atenção que eu voltei a caça das calinadas! haha
Demolição de uma escola
Tao pequenina a Criança e já vai longe... luta pelas coisas que quer!
Achei demais, nao resisti e tive de colocar isto aqui...
Façam favor de se rir!
Achei demais, nao resisti e tive de colocar isto aqui...
Façam favor de se rir!
Uma imagem Vale mais que 1000 palavras!
As imagens falam por si... Quando hoje em dia se luta contra o racismo, bem que aparece uma terra que dá que falar! xD
Novo dicionario de Japonês, Será?
Como eu não presenciei esta história eu não vou refrir nomes, esta situação foi-me contada, mas é muito interessante, MESMO!
Há uns tempos atrás uma pessoa conhecida minha, trabalhava numa recepção dum hotel e à sua frente, tinha um casal de japoneses. Falavam ingles e mal! No fim, quando eles iam para ir embora, essa pessoa queria dizer adeus na lingua deles, Sayonnra (se nao for assim que se escreve é favor de me dizerem), mas não se lembrou de como se dizia bloqueou, então baixou a cabeça e disse baixinho:
-"puta que os pariu!"
O que é certo é q os japoneses viraram costas com um sorriso na cara e foram-se embora!
Dá que pensar, será que ele acertou no dicionario deles? JAZU
Há uns tempos atrás uma pessoa conhecida minha, trabalhava numa recepção dum hotel e à sua frente, tinha um casal de japoneses. Falavam ingles e mal! No fim, quando eles iam para ir embora, essa pessoa queria dizer adeus na lingua deles, Sayonnra (se nao for assim que se escreve é favor de me dizerem), mas não se lembrou de como se dizia bloqueou, então baixou a cabeça e disse baixinho:
-"puta que os pariu!"
O que é certo é q os japoneses viraram costas com um sorriso na cara e foram-se embora!
Dá que pensar, será que ele acertou no dicionario deles? JAZU
Outra Estreia
Bem hoje a tarde alguém que se decidiu a gozar comigo enterrou-se de uma tal maneira que só visto!
Antes de mais, começou a gozar por eu ser uma pessoa educada, e depois com a mania de me corrigir quando digo uma expressão (errada)...
Estavamos a falar já não sei do que e eu sai-m assim:
-"Prontos!"
E certa personagem começou a gozar e mas esqueceu-se que "com ferros matas com ferros morres!" e passado um bocado disse:
-"Eu não aibro a mensagem!"
E não gozes com o nome Diogo Miguel porque tu és Marta Joana!
Antes de mais, começou a gozar por eu ser uma pessoa educada, e depois com a mania de me corrigir quando digo uma expressão (errada)...
Estavamos a falar já não sei do que e eu sai-m assim:
-"Prontos!"
E certa personagem começou a gozar e mas esqueceu-se que "com ferros matas com ferros morres!" e passado um bocado disse:
-"Eu não aibro a mensagem!"
E não gozes com o nome Diogo Miguel porque tu és Marta Joana!
Vidigal... No Seu Melhor!!
Ora, como já era de se esperar, o Sr. Diogo Castaneira Vidigal não iria conseguir ficar muito tempo sem fazer das suas!
Ora, no dia 5, Eu, o Diogo Carvalho, a Ana Filipa e o Diogo Vidigal tinhamos combinado que no dia seguinte (sabado a tarde), iriamos ter ao Window'a Bar para provar uma Garrafinha de Vinho Do Porto Ferreira (Late Bottled Vintage).
E assim foi. Eu levantei-me naquele dia, fui buscar o Carvalho a casa, fomos comprar a garrafa e fomos acordar o Sr. Viigal a casa! Pedimos permissão à mãe e lá fomos nós. A caminho do quarto, passei pela casa de banho e molhei as mãos e fui em direcção ao quarto dele, esfreguei-lhe as mãos nas costas com ele já meio acordado... E disse:
-"Vá, Levanta-te e anda daí... Até fui molhar as mãos para te acordar!"
E responde ele:
-"Epá, e e a pensar que me tinha babado todo!"
Opá por amor de Deus... Vidigal ninguém se baba para as costas. lol. Tristeza! Para além disso, isso nem se diz! Isso e Nojento pah!
Mas pronto, lá acordou e vestiu-se (nem vos vou dizer que ele foi buscar a roupa ao fundo da cama, meias, casacos! [Como é que consegues dormir num sitio que parece a feira da ladra? hein?])
Após isto, fomos então ter ao Window's, onde já lá estava o Marujo! Eu e o Carvalho pedimos um café e o sr. Vidigal pede uma Tosta de Frango para comer! (esquecendo o que se tinha passado antes) Até aqui nada demais! Lá chegam entretanto os cafés e só depois a Tosta! O Marujo, deixa a tosta em cima da mesa e pergunta para o Vidigal:
-"Para Beber?"
Responde o Vidigal ainda com uma cara de sono:
-"Muito Obrigado!"
Olhámos todos uns para os outros, como é obvio!
Insiste então o Marujo:
-"E para beber é...?"
Responde ele:
-"Muito obrigado!"
Ora aqui desatamos todos a rir, como é obvio, só me apeteceu dizer "Vidigal, daqui não se serve disso!", mas não, lá me contive e disse (isto a "rir-me por todos os lados"):
-"Vidigal, o Marujo está-te a perguntar o que queres BEBER!"
Responde então Vidigal:
-"Ahhhhhh para beber! É uma 7up se faz favor!"
Enfim... este rapaz, não tem emenda possivel já! Enfim... As Três e tal da tarde? Por amor de Deus, ninguém faz coisas destas! Por amor de Deus!
Se acordasses mais cedo era melhor, digo eu pah!
Continua assim que voltas "paki" de novo! xD
Abraço Bro!
Ora, no dia 5, Eu, o Diogo Carvalho, a Ana Filipa e o Diogo Vidigal tinhamos combinado que no dia seguinte (sabado a tarde), iriamos ter ao Window'a Bar para provar uma Garrafinha de Vinho Do Porto Ferreira (Late Bottled Vintage).
E assim foi. Eu levantei-me naquele dia, fui buscar o Carvalho a casa, fomos comprar a garrafa e fomos acordar o Sr. Viigal a casa! Pedimos permissão à mãe e lá fomos nós. A caminho do quarto, passei pela casa de banho e molhei as mãos e fui em direcção ao quarto dele, esfreguei-lhe as mãos nas costas com ele já meio acordado... E disse:
-"Vá, Levanta-te e anda daí... Até fui molhar as mãos para te acordar!"
E responde ele:
-"Epá, e e a pensar que me tinha babado todo!"
Opá por amor de Deus... Vidigal ninguém se baba para as costas. lol. Tristeza! Para além disso, isso nem se diz! Isso e Nojento pah!
Mas pronto, lá acordou e vestiu-se (nem vos vou dizer que ele foi buscar a roupa ao fundo da cama, meias, casacos! [Como é que consegues dormir num sitio que parece a feira da ladra? hein?])
Após isto, fomos então ter ao Window's, onde já lá estava o Marujo! Eu e o Carvalho pedimos um café e o sr. Vidigal pede uma Tosta de Frango para comer! (esquecendo o que se tinha passado antes) Até aqui nada demais! Lá chegam entretanto os cafés e só depois a Tosta! O Marujo, deixa a tosta em cima da mesa e pergunta para o Vidigal:
-"Para Beber?"
Responde o Vidigal ainda com uma cara de sono:
-"Muito Obrigado!"
Olhámos todos uns para os outros, como é obvio!
Insiste então o Marujo:
-"E para beber é...?"
Responde ele:
-"Muito obrigado!"
Ora aqui desatamos todos a rir, como é obvio, só me apeteceu dizer "Vidigal, daqui não se serve disso!", mas não, lá me contive e disse (isto a "rir-me por todos os lados"):
-"Vidigal, o Marujo está-te a perguntar o que queres BEBER!"
Responde então Vidigal:
-"Ahhhhhh para beber! É uma 7up se faz favor!"
Enfim... este rapaz, não tem emenda possivel já! Enfim... As Três e tal da tarde? Por amor de Deus, ninguém faz coisas destas! Por amor de Deus!
Se acordasses mais cedo era melhor, digo eu pah!
Continua assim que voltas "paki" de novo! xD
Abraço Bro!
Mais Uma Estreia Em Grande
Ora, um dia, andáva eu no Dolce Vita de Coimbra mais a Mariana. Já não sei qual o assunto ao certo, mas sei que ouvi algo deste género.
-"Estava com dores de chão agarrada ao Estômago!"
Ai ai Mariana! Isto é grave... O qu tinhas tu? Tacos? Piso Flutuante?
Para além de me esclareceres isso, esclarece também uma coisa. Como é que te consegues agarrar ao Estômago?...
Já não basta confundires-me em tudo xD ainda dizes estas coisas... Só dá mesmo para rir! haha
Beijo Grande... Mariana Seco!
-"Estava com dores de chão agarrada ao Estômago!"
Ai ai Mariana! Isto é grave... O qu tinhas tu? Tacos? Piso Flutuante?
Para além de me esclareceres isso, esclarece também uma coisa. Como é que te consegues agarrar ao Estômago?...
Já não basta confundires-me em tudo xD ainda dizes estas coisas... Só dá mesmo para rir! haha
Beijo Grande... Mariana Seco!
Desenhos Animados Do Nosso Tempo
Ora certo dia, em plena Terra de emoções, ocorreu o maior evento dos ultimos dias. Um Jantar entre o pessoal todo, e onde? Em casa da Marta!
Ora houve muitos convidados, 14 ao todo, penso!
A meio do jantar, surgiu o assunto sobre desenhos animados, e ouve-se assim:
-"Eu gostava era dos desenhos animados do nosso tempo, O Sudoku!"
Eu não quero dizer quem foi, porque senão lá terei eu de dizer q foi a Marisa, ou Bé digamos, que a Marisa morreu na praia!
Ups, enfim... mais uma vez saiu-se-me!
Ora houve muitos convidados, 14 ao todo, penso!
A meio do jantar, surgiu o assunto sobre desenhos animados, e ouve-se assim:
-"Eu gostava era dos desenhos animados do nosso tempo, O Sudoku!"
Eu não quero dizer quem foi, porque senão lá terei eu de dizer q foi a Marisa, ou Bé digamos, que a Marisa morreu na praia!
Ups, enfim... mais uma vez saiu-se-me!
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